なにもできない、そんな力はない。
わかってはいたけれど、現実として突きつけられて、ああやっぱりなと思う。
頭の中では、ピンクレディーが「S・O・S」とお気楽に歌っている。
ここ数日この曲が頭から離れない、現実とのコントラストが結構きつい。
無力だ、とにかく無力だ。
わたしと一緒できっと世界にも余白がなくなっているのだと思う。
空白はあっても、そこにあるのは余白ではない。
どんどん狭くなっていく余裕がわたしの世界をどんどん狭くしていく。
音楽だけやってたんじゃそりゃ音楽やってる意味もわかんなくなるよな。
そんでわたしはその「音楽」すらできてなかったんだから当然、なにもわからない。
なーにすればいいんだろう。
なーんにもしなくていいのか。
「人間的に魅力がない」という言葉をずっと引きずってて、
「やっぱり本当だ、でもそんなことないでしょ」なんて考え続けて、それがなんのこれしきというプラスの作用もあったけれど、
なんか改めてその事実に向き合って、やっぱりわたしはきみの一番にはなれないんだなって自覚して。
そもそも世界との闘争が人生のテーマである自分に世界平和は歌えないんだと。
戦うために歌っていて、自分を守るためにしか歌えないんだと。
そんなことを思ったりしていました。
でも、なにもできないとちゃんと自覚できたところからスタートできるということは、
そのなにもできない自分を踏まえてどうしていくのか見つめ直せるということだから（同じこと2回言ってんな）
これからの自分に期待しようと思ってる。
今日まで腐りきって本当に堕落してしまっていたのだけれど、
明日からまたちゃんと生きようと思って、区切りでいまの気持ちを書きました。
衣食住音。
忘れちゃだめでした。さよなら。
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